Как перестать кричать на своего ребенка

Малыши рождаются на свет совершенно беззащитными существами. Их главная поддержка, залог безопасности, счастья и здоровья – мама. Поэтому, конечно, для каждой крохи очень важно, как к нему относится самый родной человек на свете – с лаской, трепетом и любовью или агрессией и раздражением.

Если мама понимает своего ребенка, всегда добра к нему, терпеливо переносит все его капризы и шалости, малыш наверняка вырастет очень счастливым. У деток, чьи мамы все время раздражены и неласковы, не уделяют им внимание и не показывают свою любовь, в будущем могут появиться большие проблемы.

Но в жизни не все так однозначно. Зачастую ласковая и добрая, но в то же время иногда злая и раздраженная мама, уживаются в одном человеке, на что, безусловно, оказывают влияние определенные факторы, например, поведение ребенка, атмосфера в семье, недомогание, стресс. Родители всегда точно знают, чего не должны делать их дети, но почему же они забывают о том, что не должны делать они сами?

Взрослые часто используют свое превосходство над детьми, позволяя себе повышать на них голос, пытаясь таким образом научить, успокоить, наказать. Конечно, крик на ребенка может оказать воздействие, но согласитесь, нет ничего хуже, чем кричащая мама, да и нужно ли такое послушание? Когда малыш принимает решение не потому, что он понимает его необходимость, а только бы мама не кричала.

Ведь пока она кричит, пытаясь донести до своего чада суть неправильности его поведения, у него в голове лишь одна мысль: поскорей бы мама перестала орать. В большинстве случаев родители быстро отходят и очень раскаиваются, что повысили голос на малыша, ведь очевидно, что крик – это не метод воспитания.

Любой сознательный человек вполне в состоянии спокойно объяснить своему ребенку его ошибки или научить чему-либо. И это умение пойдет на пользу не только малышу, но и вам самим, поскольку повысит вашу самооценку в глазах ребенка. Да и само объяснение ребенок поймет гораздо быстрее, если будет слышать уравновешенный и спокойный голос, нежели раздраженный крик.

Но одного осознания неправильности своих действий в отношении детей недостаточно, важно уметь контролировать себя, как же научиться справляться с минутными эмоциями и раздражением? Для начала нужно разобраться с причинами крика на ребенка, наиболее распространенные из которых следующие:

  • Отсутствие необходимых знаний и опыта по воспитанию ребенка

Основной причиной обычно является то, что родители просто не умеют по-другому воздействовать на ребенка. Добиться чего-либо от малыша у них получается только с помощью крика. Но это все равно, что ходить по кругу: цель то может и достигается, ребенок делает то, что требует от него родитель, но на следующий день все повторяется снова и снова.

  • Постоянный стресс

Некоторые родители настолько утомляются на работе, либо от домашних забот и хлопот или других проблем, что времени и сил на то, чтобы работать над собой, у них попросту не остается. Чем больше стресса и раздражения, тем меньше гибкости в поведении. Крик для них — способ выпустить пар и разрядиться.

  • Влияние окружения

Зачастую многие люди действуют так же, как принято в их ближайшем окружении. То, как вокруг нас обращаются с детьми и то, как с нами самими обращались в детстве, накладывает огромный отпечаток на наше нынешнее поведение. Думаю, многие замечали, что находясь рядом со спокойными родителями и детьми, нам непременно хочется стать такими же по отношению к своему ребенку и порой наоборот.

Не секрет, что, даже не желая того, мы часто ведем себя со своими детьми так же, как вели себя с нами наши родители в определенных жизненных ситуациях. А в России, как известно, никогда не практиковалось повышенное внимание и уважение к своему ребенку, и стремление в получении знаний по его правильному воспитанию.

  • Особенности личности

Если взрослый человек имеет проблемы в установлении контакта со своим ребенком, зачастую у него имеются проблемы в общении и с другими людьми, будь то родственники, супруг, родители, коллеги по работе или знакомые. Ребенок в силу своего возраста и беспрекословного повиновения просто больше открыт для выхода эмоций, ведь на него накричать гораздо проще безопаснее, чем, например, на начальника по работе или мужа.

А теперь представьте себя на месте малыша. Вы только-только учитесь жить, мало что умеете и понимаете, а рядом с вами постоянно кто-то взрослый, добрый и хороший, тот, кто всегда защитит, всему научит, обнимет и согреет. И вдруг этот кто-то начинает на вас кричать, становится злым и раздраженным. Тот, в ком вы были так уверены, теперь отвернулся от вас и угрожает вашей жизни.

Конечно, такая ситуация очень огорчит ребенка и даже если на следующий день мама снова будет ласковой и нежной, это оставит неизгладимый след в душе малыша. А если крики повторяются ежедневно?

Как же научиться не кричать на своего ребенка?

Многие мамы, время от времени повышающие голос на своего малыша, делают это не со зла. Не так-то просто заставить себя справиться с эмоциями, когда все внутри кипит. Но это возможно, поверьте. Для этого не нужно делать какие-то специальные упражнения или каждый раз одергивать себя, нужно просто понять причины своего раздражения и разобраться в них, попытаться научиться осознанно подходить к воспитанию своего малыша, а не решать проблему привычным криком.

Итак, давайте обсудим несколько способов, с помощью которых вы сможете научиться лучше контролировать свои эмоции при общении с ребенком.

1. Старайтесь уделять больше времени себе любимой и по возможности привлекать к помощи по воспитанию ребенка и домашним хлопотам остальных членов семьи. Ежедневно высвободите для себя часок на то, чтобы почитать, понежиться в ванной, послушать музыку или просто вздремнуть в одиночестве. Это позволит набраться сил и передохнуть от рутинных забот и проблем.

2. Давайте выход отрицательной энергии. Вместо того, чтобы ругаться на ребенка, выплескивая на него негатив, займитесь спортом, побегайте, покатайтесь на велосипеде или поплавайте в бассейне, побейте кулаками в подушку в конце концов.

3. Скажите самой себе, что маме вообще кричать не достойно. Не только на своего ребенка, но и вообще. Пообещайте самой себе этого больше не делать. Можете даже поспорить со своим внутренним «Я» на какую-то денежную сумму или другой ценный приз, что послужит для вас хорошим сдерживающим фактором.

4. Как только вы понимаете, что вот-вот сорветесь на своего ребенка, представьте себе, что вместо вас это делает какой-то чужой совершенно посторонний человек, либо тот, кто вам очень неприятен. Естественная реакция любой мамы будет найти любое оправдание для своего малыша и защитить его, сгладив конфликт.

5. При малейшем желании покричать на своего малыша представляйте на его месте какого-нибудь чужого ребенка (ребенка соседей, друзей или просто любого другого). Вы вряд ли позволите себе поднять голос на постороннего ребенка, да и не примите всю ситуацию так близко к сердцу, как приняли бы со своим. Ведь действительно к проступкам чужих деток мы относимся лояльнее, чем к ошибкам собственных отпрысков.

6. Многие родители очень ласковы со своими детьми, когда в их доме гости. Поэтому сдерживающим фактором при накаленной обстановке может стать воображаемое присутствие постороннего в соседней комнате или на кухне. Ведь не станете вы ругаться на ребенка при гостях, так зачем это делать без них?

Почему перед гостями стыдно показать свои негативные эмоции, а наедине со своим ребенком мы даже не пытаемся это сделать? В основном, успокоившись, мы уже не видим сильной трагедии в случившемся, при которой необходимо было повышать голос.

7. Изучите возрастные нормы поведения. Вам станет гораздо легче, если вы поймете, что до 1,5-2,5 лет дети могут вообще не уметь разговаривать, поэтому свои потребности и желания они выражают плачем, внимание привлекают капризами. Пятилетним детям жизненно важно все время находиться в движении, прыгать, бегать и стоять «на ушах».

Для трехлеток понятия «сейчас» или «рано» абстрактны, а жадничать, отстаивая свое, в этом возрасте позволительно и т.д. Осознавая это, возможно, кричать на ребенка вообще окажется не за что. Ведь вы – тот человек, который привел его в этот мир и должен всему научить. А зачем ругаться за то, о чем малыш еще не знает или чего не умеет, требуя как может, на своем языке.

8. Если вам трудно сдержаться, чтобы не обзывать ребенка, замените бранные слова какими-нибудь чудными барабашками или краказябрами. Вместо крика скорчите забавную рожицу и посмейтесь вместе с ребенком, ведь юмор – лучшее средство от гнева.

9. Если все вышеперечисленные методы не помогают, можно прибегнуть к легким успокоительным в виде трав и чая, которые для достижения эффекта необходимо пропивать курсом, ванн с аромамаслом или специальной расслабляющей солью, занятиям йогой.

10. При серьезных срывах и невозможности контролировать себя стоит обратиться к специалисту, который поможет разобраться в сложной ситуации и отрегулировать отношения в семье.

Всегда помните, что дети имеют право ошибаться и принимать их ошибки следует как должное, ведь они только учатся, как вести себя в обществе, а помочь им стать достойными людьми можете только вы своими примером и воспитанием.

Комментариев: 13
  1. Эля

    Моей дочке 2,5 года. Ращу ее одна. Папа есть, но появляется примерно раз в 2 недели, поэтому все вопросы воспитания исключительно на мне. Я часто раздражаюсь и кричу на дочку, она у меня своенравная и достаточно капризная. Вот сегодня шли из садика, идти не очень далеко. Она не хочет просто идти рядом, вырывает руку, норовит убежать — а идем вдоль проезжей части. Выкручивается, лезет в лужи, плачет что не отпускаю руку. Или наоборот начинает проситься на руки. Уговоры не помогают. Она плюхается на землю и ревет, все смотрят на меня как на садиста. И я не выдерживаю и злюсь на нее. Могу наорать и даже шлепнуть. Понимаю, что мои методы воспитания неправильные, но ничего не могу поделать. Как выходить из таких ситуаций? Как сдерживаться и не злиться на ребенка? Кричите ли вы на своих детей? Чувствую себя просто монстром каким-то((

  2. Лариса

    Уговоры не помогают… Ну вы ей объясняйте что ли. Пусть 20 раз повторить придется. Объясните что бывает с теми кто от мамы убегает. Что машина это опасность. Она уже должна понять эти вещи. Ну и не сердитесь на нее. Вы устаете наверное просто вот и раздражение.

  3. Нина

    Правильно советуют — пейте успокаивающее. А по делу- старайтесь заранее договариваться, мол "ты уже большая, все понимаешь, знаешь, что нельзя на дороге баловаться". Мой сын тоже так себя часто вел.

  4. Фисташка

    Как вести себя со своим ребенком каждый решает сам. Я тоже до 3 лет не знала, как быть? как воспитывать? Делала все, что хотела дочь, лишь бы не плакала. Ребенок начал мной манипулировать. В один прекрасный день меня как-будто осенило! Принцип воспитания:"Это я тебя родила, а не ты меня, так что будь добр жить по моим правилам!" Или как мой отец мне говорил, выворачивая мне ухо))): "Ты упрямая, но я упрямее тебя!".
    Короче, когда моя дочь в последний раз в жизни закатила истерику на улице, я ее подняла с земли, обхватив ее за запястье, крепко-крепко. Своего рода шоковая терапия-ребенок переключается на боль, на какой-то момент истерика прекращается и ребенок уже способен воспринять какую-либо информацию. Говорю строго и сквозь зубы:" Пошли! Домой!" и все! А дома высказываете все претензии. А что сказать? Каждый родитель решает сам судя по ситуации. Главное, не переходить на личности, говорить спокойно, строго и настойчиво. А после- поставить в угол!

  5. Vikky

    А знаете, сердиться — это нормально, главное — что вы делаете в таком сердитом состоянии, как справляетесь, как разрешается конфликт. Иногда ребенок должен услышать, что вам плохо, можете сказать в сердцах, но это должна быть обезличенная фраза "мне плохо, когда дети вырываются под машину" (см. Ю.Б. Гиппенрейтер, активное слушание в ее книгах). У меня крик — это бесконтрольный срыв, когда моральных сил не хватает. Позвольте себе разнообразные чувства, скажите "меня бесит эта ситуация и это нормально". Я бы посоветовала определить, в каких ситуациях вы не можете справиться и целенаправленно с этим бороться, предвосхищать. Дети — они такие, не хотят идти прямо и за руку, и слова об опасности слушать не хотят. Нужно объяснять, но сработает позже. В ситуации с дорогой из сада сейчас можно увлекать "пойдем домой смотреть мультик-читать книгу-лепить", можно возить на санках-велосипеде с ручкой (вы задаете направление движения). Если хочет посидеть — отлично, сделайте вид, что вам это нравится, прохожих не стесняйтесь, те, кто сталкивался сам с такой ситуацией, не осуждают, а сочувствуют.
    Идеальных родителей нет, делайте то, что в ваших силах. Заедает однообразие и гора ответственности, устраивайте себе время без ребенка (подругу попросить посидеть час?), маленькие радости, отдыхайте побольше (злюсь сама, когда не высыпаюсь). И находите плюсы в вашей ситуации. Очень помогает мысль, что "и это пройдет", но самостоятельно ее тяжело вспомнить.

  6. Liza

    Автор, вы очень устаете, потому злитесь. Помощь какая-то есть, от бабушек, дедушек, подруг? Задействуйте всех. Хорошо, что ребенок ходит в садик.
    Возле проезжей части я тоже держала крепко за руку, дети тоже выкручивались, орали. Это только перетерпеть, пока подрастет немножко и будет понимать слово "опасно". На руки просились, истерики закатывали. Могу утешить, что со временем этого будет меньше. Мои дети в 2,5 очень плохо себя вели, в три уже получше, в 4 с ребенком можно договориться.
    Насчет наказаний, мне очень помогал метод тайм-аут. Истерят на улице — дома закрываю в комнате на столько минут, сколько лет. В вашем случае на две минуты. Кричать конечно будет, не отвечайте, молчите.
    А на шлепки дети только озлобляются.

  7. Jimmy

    3 -х родила и вырастила,младшей 3 года 7 мес., по уходу и воспитанию сама занималась,муж до поздна на работе по жизни. И ничего,разные ситуации бывали,не нужно срываться на ребенке,спокойно обьяснять,часто не наказывать. Перед людьми понимаю,неудобно становится за поведение малыша,но нужно с этим бороться,с непослушанием. Читать литературу по воспитанию. Самой попить успокоительное. И всегда держать в голове мысль,что каждая минута проведенная с ребенком это счастье,эти минуты не повторятся никогда. Что ребенок вырастит, детство быстротечно,цените каждое мгновение. А эти неурядицы это такая ерунда!

  8. Freddy

    Мама меня воспитывала одна, приходила с работы и часто била меня и орала на меня за бардак или оценки, ее родители орали на неё в детстве, в итоге оценки у меня хорошие, хозяйка я хорошая, но человек я очень нервный, грубый, мне сложно проявлять свою ласку, с детьми я сдержана, у меня есть дочка, муж у меня очень ласковый и 80% ласки идет в первую очередь от него, как это ни странно, сегодня накричала на дочку, и периодически кричу, сижу читаю статьи умные и понимаю, что вообще происходит с нами, нужно найти силы порвать эту страшную цепь, нужно изо всех сил буду стараться!!!

  9. Mother

    Трудно не накричать на ребенка хотя бы раз в жизни, очень трудно! согласна, что мы сами виноваты, непоследовательны в воспитании, не ищу оправдания, но есть такие дети, которые без криков и угроз не понимают, хотя наверно такими их тоже сделали родители. Сама на улице никогда не кричу на сына, так нельзя унижать ребенка, да и дома кричу крайне редко, когда уже у меня аргументы и факты заканчиваются, терпение лопается, вот тогда строгим голосом могу жестко сказать. А еще помогает поменяться ролями, я начинаю капризничать напоказ, а он ощущает себя на месте мамы и папы, вот тогда такая игра приводит к нужному результату) всем желаю терпения!!!

  10. Карина

    уговоры не помогают, но и крики на ребенка тоже. Проблема еще кроется в ребенке…у меня со старшим всегда можно договориться и объяснить, что можно, что нужно, а что нет. А вот с маленькой беда в этом плане (2 года). Ей все по…хочу и все, если что не по ней сразу плакать, если что то не хочет делать-не будет. к таким детям нужен особый подход….вот и "мучаемся" с ней в этом плане. А если прикрикнуть на нее, еще хуже становится…если она начинает орать хочу и все, я просто не обращаю на нее внимание (это гораздо действеннее чем орать)…На улице стараюсь не допускать ее оров, при этом не идя у нее на поводу (это очень тяжело в плане психологии)

  11. Настя

    а я не считаю что верно не кричать на детей, я бы изменила это, кричать не надо, надо игнорить….у меня сын как только попадает в магазин ему прям сносит голову, он прячется от меня, убегает и может потеряться, мне приходится гоняться за ним и я иногда не выдерживаю…могу и наругать, лучший способ это игнор….потому как я тока начинаю ругать сына он еще больше начинает распыляться, дети ждут от нас реакции, хотят нас вывести, они это воспринимают как игру, игнор действует до поры до времени, мне раньше помогал, сейчас все сложнее, но я всегда в такие моменты представляю что где то в другом магазине у кого то малыш вообще валяется на полу и махает руками и ногами с криками хочу киндер…и мне сразу становится легче, а вообще в магазинах иногда встречаются коляски машинки (чудо спасательный круг), любая мама должна иметь козырь в кармане…тогда всем будет проще

  12. ПринцессаЛилу

    Все должно быть в разумных пределах. иногда просто необходимо наказать ребенка,а иначе в дальнейшем это очень гулко откликнется. Да,согласна,есть родители беспричинно выливающие свой гнев на детенка и это противно. Хочется подойти и тюкнуть побольнее такого родителя. Но недавно лицезрела такой случай: гуляли с подругой на площадке, ее сыну 3,5 года за считанные секунды исчез с закрытой площадки,где играл в футбол. Всем двором его искали-безрезультатно. Через несколько минут поисков чадо появилось выходя из соседнего магазина ,а в руках гора сладостей,самовольно взятых с прилавка. Подруга ошалевшая от радости находки начала целовать и обнимать пропажу. вернула сладости в магазин, на что сын орал безутешно. наказание прелюдное у нее не допустимо,поэтому такие случаи бывают частенько,особенно выбегание на дорогу. На ее объяснения он не реагирует, а наказание и разъяснения получает дома, не понимая за что… Считаю это тоже крайностью, своего наказала бы тут же. наказываю своего ребенка там,где это необходимо. А быть мягкой на людях, в ущерб воспитанию и безопасности сыну, не желаю. Зато мой ребенок никогда не выйдет на дорогу и без спроса никуда и не с кем не уйдет.

  13. Надин

    Очень советую почитать книгу "Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного", автор Маккензи (имя, к сожалению, не помню). Доступно, на примерах описано, чего категорически не нужно делать, и варианты, как нужно поступать. Чем мне книга очень нравится, тем что она действительно применима к жизни! И работает) Я стараюсь следовать советам автора и чаще всего результат есть) Тут главное запастить терпением и следить за собой! За тем, КАК Вы воспитываете ребенка. Многократные спокойные объяснения (как и постоянный крик) не очень работают. Со временем ребенок воспринимает это как фон (спокойный или шумный). Работают ДЕЙСТВИЯ родителя. Одни слова, неподтвержденные действиями, не работают. На примере ора из-за игрушки в магазине: спокойным, доброжелательным тоном "Вася (Маша, Петя…), если ты сейчас не прекратишь кричать (валяться на полу и пр….), я беру тебя и мы идем в машину (на лавочку…) и ждем, пока ты придешь в себя. И ДЕЛАЕТЕ это, а не повторяете это по сто раз. Ждете, пока он приходит в себя и возвращаетесь обратно. Если ребенок и дальше истерит, то проговариваете почти тоже самое, только "…тогда мы возвращаемся домой". После двух-трех возвращений домой ребенок поймет, что орать бесполезно. Он не получает ором ничего. В случае послушания обязательно похвалить ребенка, желательно еще перед папой, например. В общем, почитайте, правда полезно))

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: