Детская ревность при рождении второго ребенка

Родители, у которых есть несколько детей, не понаслышке знают, что такое детская ревность. Если вы только в ожидании второго ребенка, имейте в виду, что избежать ревности старшего к младшему вряд ли удастся. Впрочем, детская ревность – явление абсолютно нормально и более чем естественное и в силах мамы и папы минимизировать ее проявления у ребенка.

Степень выраженности детской ревности зависит от нескольких факторов: внутрисемейных отношений, поведения родителей и их умения улаживать конфликты и контролировать эмоции, характера и возраста детей, индивидуальных особенностей развития и др. Если научиться вовремя сглаживать острые углы в общении младших и старших детей, о ревности и обидах можно будет забыть.

Как распознать детскую ревность?

Детская ревность может принимать различные формы. Чаще всего она особенно выражена у детей, чья разница в возрасте совсем небольшая, потому что им в прямом смысле «есть, что делить». До трех лет малыши очень нуждаются в маме и тесном контакте с ней, а любое посягательство на нее воспринимают как конкуренцию.

Как бы то ни было, если в семье два ребенка, уделить одинаковое количество времени обоим невозможно, отсюда начинаются первые обиды. Еще вчера ребенок был единственным, все внимание было направлено на него, а уже сегодня он второй, старший и, как ему кажется, не такой важный и любимый, как прежде, а мамой и папой приходиться делиться.

Классическое проявление детской ревности выражается в нескрываемом недовольстве ситуацией: старшие дети начинают обижать младших, драться, кусаться, щипаться, отнимать и прятать игрушки, не слушаться родителей, капризничать и плакать по любому поводу, порой даже закатывать истерики, отказываются ходить в садик, гулять вместе и т.д.

Но бывает, что поведение ребенка меняется более завуалированно, возможно даже неосознанно. Он начинает писаться по ночам, у него пропадает аппетит, появляется тревожность, расстройство сна, повышенная возбудимость или наоборот апатия. В таком случае рекомендуется обратиться за консультацией к невропатологу.

Случается также, что и при большой разнице в возрасте дети ревнуют друг к другу. Проявляется это обычно снижением успеваемости, психосоматическими реакциями (обострением хронических заболеваний, частыми простудами, расстройством пищеварения, ночными кошмарами). Так первенец пытается донести до родителей, что ему не хватает их любви, и он хочет вернуть внимание мамы и папы.

Крайне важно уметь реагировать на детскую ревность правильно, не запрещать и тем более не игнорировать ее, ведь ребенок еще слишком мал, чтобы справляться со своими чувствами, ему нужна ваша помощь.

Существует ряд типичных ошибок, совершаемых взрослыми, которых стоит избегать, чтобы не провоцировать конфликты между детьми.

Давайте их обозначим:

1. Повышенное внимание одному из детей

Зачастую при появлении младшего ребенка все внимание родителей полностью переключается на него, а про первенца все забывают, оставляя его наедине с собой или сплавляя бабушкам и дедушкам. Родители умиляются любым успехам второго ребенка, с нежностью и трепетом комментируют при старшем малыше действия братика или сестренки, забывая при этом уделить внимание и другому ребенку. Это в корне неверный подход. Подобным поведением можно очень сильно обидеть старшего и посеять вражду между детьми.

2. Сравнение детей в их присутствии

Огромной ошибкой является сравнение детей друг с другом, особенно в их присутствии. Разделение малышей на «плохого» и хорошего» по тем или иным параметрам – медвежья услуга обоим. Тот ребенок, в чью сторону летит похвала, вырастет самоуверенным и зазнавшимся, с твердым убеждением в том, что он самый лучший, и ему все позволено. Второй ребенок, не оправдавший надежд родителей, рискует стать закомплексованным и обиженным на весь мир, ведь даже собственные родители, по его мнению, его не любят и не ценят. Постоянное сравнение детей часто приводит к появлению нездорового соперничества между ними, ненависти и вражде.

3. Разные методы наказания и поощрения

Порой за одну и ту же провинность одного ребенка родители наказывают строже и сильнее, и, конечно, этот ребенок старше. Второй зачастую вырастает с чувством безнаказанности, потому что чуть что достанется не ему, а брату или сестре. Также и с похвалой и поощрениями. Бывает, что младшего родители хвалят чаще и больше, дарят подарки за успехи, а старшему, мол, уже и не надо, он же ведь взрослый. Такое неравно отношение к детям порождает злость и зависть друг к другу.

4. Формирование ложных ожиданий

Желая сгладить острые углы, родители формируют у старшего ребенка ложные ожидания, говоря, к примеру, что ему будет очень весело играть с младшим братиком или сестренкой, когда тот появится на свет. Но на деле играть то можно будет еще совсем не скоро, а вот родительского внимания новорожденный будет отнимать много. Более того, мама наверняка будет просить старшего помогать в уходе за малышом вместо того, чтобы побыть с ним наедине и насладиться обществом друг друга. Таким образом, взрослые дети порой вынуждены играть в любовь к младшим, а на деле злятся на них за отнятое внимание родных.

5. Передача «по наследству» игрушек и вещей старшего ребенка младшему без его согласия

Часто родители без ведома старшего ребенка отдают младшему его игрушки, вещи, обувь и т.д., не задумываясь о том, что, возможно, та или иная вещь имеет для первенца большое значение. Ведь для каждого человека важна его территория и его собственность, распоряжаться которой может только он. В таких случаях ничего кроме обиды на родителей и злости на младшего ожидать от старшего ребенка не придется.

Как бороться с детской ревностью?

  • Обязательно подготовьте ребенка к появлению братика или сестрички

Чаще рассказывайте малышу о том, что скоро в вашей семье грядет пополнение. Старайтесь вовлекать ребенка во все, что касается нового члена семьи. Можно вместе придумать имя, совершать покупки для новорожденного, готовиться к встрече из роддома, украсить квартиру и т.д. Но не стоит давать ребенку ложных обещаний.

  • Вовлекайте старшего ребенка в процесс ухода за младшим

Старайтесь привлекать старшего ребенка в любые процессы, связанные с уходом за братиком или сестрой. Вместе играйте, кушайте, гуляйте, купайте детей, слушайте музыку и читайте сказки и т.д. Так первенец будет осознавать, что вносит немалый вклад в воспитание новорожденного, к тому же помощь маме и ее похвала повысят его самооценку.

Время от времени поручайте старшему важное дело – помочь маме с коляской, выбрать одежду или игрушки для карапуза, посидеть с ним, пока мама готовит обед и др. Но не стоит делать из него «няньку», ему самому еще требуется уход и ласка матери. Пусть помогает с карапузом тогда, когда ему этого хочется. Родителям же необходимо хотя бы пару часов в день уделять взрослому ребенку индивидуально, чтоб он видел, что им тоже занимаются, и про него никто не забыл.

  • Не жалуйтесь на маленького ребенка в присутствии старшего

Если первенец все время будет слышать ваши жалобы на то, как вы устаете с новорожденным, как вам тяжело, у него может развиться неприязнь к малышу, потому что маме с маленьким трудно. Старайтесь обсуждать проблемы, связанные с малышом, так, чтобы старший ребенок не принимал в этом участия. Но и чрезмерно расхваливать другого ребенка чревато. Во всем должна быть мера.

  • Позвольте старшему ребенку самому решать, какие игрушки и вещи отдать младшему

Следите за тем, чтобы личные вещи старшего ребенка оставались в его распоряжении до тех пор, пока он сам не захочет поделиться. Не заставляйте его отдавать свои игрушки, ненавязчиво и постепенно приучайте сначала меняться, а затем делиться с братом или сестрой. Придумывайте совместные игры для детей, обучайте доброму и дружелюбному отношению друг к другу.

  • Дарите детям на праздники равноценные подарки

Дети всегда очень внимательно наблюдают, как к ним относятся родители, и если одному ребенку уделяют больше внимания, покупают более дорогие подарки или, допустим, дают больше денег на карманные расходы, другой малыш непременно начинает обижаться и проявлять агрессию. Родителям стоит хотя бы стараться распределять и материальные и духовные блага между детьми равноценно, чтоб не порождать ссоры и конфликты.

  • Решайте конфликты с умом

При возникновении конфликтных ситуаций между детьми старайтесь урегулировать их мирным путем. Не надо излишне драматизировать и преувеличивать вред, который, по вашему мнению, старший ребенок мог причинить младшему, и сразу ругаться. Пытайтесь переформулировать его действия в более мягкую форму и показать, как надо делать правильно.

Допустим, детки вместе купались, и старший ребенок налил шампунь младшему так, что попало в глаза. Скажите ребенку, что вероятно он хотел помыть маленькому волосики и переборщил, но в следующий раз он нальет всего лишь капельку шампуня и не причинит вреда крохе.

  • Не ругайте и не стыдите старшего ребенка, если он обижает младшего

Чаще всего взрослые дети обижают своих братьев и сестричек из страха и ревности, боясь, что теперь родители любят второго малыша больше, и пытаясь, таким образом, проверить их и привлечь к себе внимание. В такой ситуации важно объяснить первенцу, что так выражать свои эмоции непозволительно и обижать малыша нельзя.

В то же время необходимо дать понять старшему ребенку, что он по-прежнему любим и не менее важен для мамы и папы, чем маленький братик или сестра. Младшему ребенку также не стоит позволять обижать старшего, к примеру, дергать за волосы, щипать, кусать. Обязательно пресекайте это, чтобы старший ребенок осознавал, что отношение к детям одинаковое.

  • Поощряйте любые проявления теплых чувств между детьми

Если старший ребенок любит гладить, обнимать или тискать младшего, не запрещайте это делать, а наоборот поощряйте, пусть дети будут ближе друг к другу. Если боитесь, что взрослый ребенок может как-то случайно навредить малышу, научите первенца проявлять свои чувства более безопасным способом, например, посылая воздушные поцелуи или легонько щекоча пяточки.

Не торопитесь называть младшего ребенка теми же ласковыми словами, которыми до недавних пор называли старшего. Лучше придумайте для второго ребенка новые, чтобы не обижать первого. Постепенно и ненавязчиво старайтесь развивать у детей чувство привязанности друг к другу и ответственности друг за друга, а также дайте им понять, что для вас, родителей, они оба самые дорогие и любимые.

Детская ревность, если разобраться, не такое уж и плохое явление. Пройдя через нее, дети научатся отстаивать свои интересы, выстраивать отношения с другими детьми, получат опыт противостояния и проживания разных ролей, смогут решать конфликты грамотным путем, находить компромиссы и жертвовать своими интересами ради интересов другого человека.

Ключевой задачей для мамы и папы будет сохранение у их детей уверенности в родительской любви и защите. А уж какой способ вы и ваши малыши выберут для этого, можно будет выяснить, только пройдя этот пусть самостоятельно. Главное не торопиться заставлять детей дружить и заботиться друг о друге, пусть осознание нужности придет к ним естественным образом. Со временем с вашей помощью дети научатся справляться со своими такими разными эмоциями по отношению друг к другу и станут настоящими друзьями по жизни.

Комментариев: 7
  1. Ева

    Мы с мужем старшего сына Егора заранее подготавливали к тому, что у него будет братик, и первое время он будет занимать больше внимания родителей, но это не значит, что мы его меньше любим. Егорка уже не мог дождаться появления братика. Но после появления малыша все его ожидания превратились в ревность, Егорка стал просить для себя внимания криками, слезами. Чтобы не травмировать психику ребенка обратились к психологу, она все пояснила и посоветовала давать сыну успокаивающий мармелад зайчонок, он на основе натуральных соков и витамин. Принимали 2 недели, Егор стал спокойнее, добрее. Теперь вобще с братиком носится и не отходит от него. У нас все наладилось.

  2. Оля

    спасибо огромное за советы! я пока еще только жду второго малыша, первому 2.5.но уже волнуюсь и переживаю по поводу появления в нашем доме ляли. ведь старший такой родной, любимый, не представляю как можно любить кого-то еще так же, к тому же он совсем мамочковый, даже не засыпает без меня, не воспринимает ни папу, ни бабушку…вот и пытаюсь подготовить , в первую очередь себя, и старшенького. сегодня впервые уложила его на дневной сон в кроватке. обычно мы ложимся в обнимку, а я, если не засыпаю, выскальзываю .

  3. Лиля

    Здравствуйте! Вопрос ко всем опытным мамочкам! У нас сынок 5 лет , летом появится еще один малыш. Отношения у нас очень теплые, что даже иногда ревнуем к детям друзей. Он дружелюбный, пока к его маме никто не подходит. Очень волнуюсь как смогу совместить маленького со старшим. Может есть у кого-то такой опыт. Буду рада советам как себя лучше вести, как правильно распределить время и внимание? Заранее большое спасибо за ответы!

  4. Таня

    Вот появится ребенок, тогда по обстановке сами сообразите, что и как делать. Главное, чтобы он понял, что он- старший. Будет помогать ухаживать за ребенком: поговорить, подать что-нибудь…Мои старшие любили разговаривать с младшими и очень радовались, когда ребятенок поворачивал на голоса голову..

  5. Таня

    все дети разные…кто-то ревнует,а кто-то нет…кому-то пофиг, а кто-то наоборот помогает во всем маме…пока не родите не поймете как будет реагировать ваш старший ребенок…тут слова-бесполезны,ничем вам никто не поможет,вы-мама и только вы сможете найти подход к своим детям и решать проблемы по мере их поступления и проявления…я сейчас все разговоры-ни о чем!

  6. Ирина

    Посижу, послушаю. Скоро второй раз бабушкой стану!
    ++++++++
    Когда мне 5 лет самой, раз представила, что мама покупает второго ребёнка! Как? Ему шоколадки и игрушки? У меня ревность была.
    А затем даже просила брата, старшего купи, да ещё старше меня на два года, чтобы защищал!)):D;)
    Мне мамочка рассказывала, что в Детском центральном мире детишек покупают, в коробочках, с дырочками, чтобы не задохнулись и с бантиками — красные -девочки, а синие — мальчики …;)

  7. Парасолька

    У моих разница в 2года,при чем старший уже был разговаривающим ,понятливым человеком,посещающим ясли,но когда в доме появился младший брат,то в воздухе повисло такое напряжение,я ,чесслово, не ожидала таких страстей от своего милахи…мой опыт такой: собрать все нервы в кулак и не раздражаться, а просто делать ,что должна для каждого из детей,чтоб их жизнь изменилась по минимуму,так же гулять ,читать,баловать,спать укладывать..мне вот пришлось на одной руке младшего держать и грудью кормить,а другой рукой чашку с молоком держать из которой старший пил,хотя он прекрасно с года пил самостоятельно.через полгода все у нас срослось,спустя три года дети не разлей вода.у ваших разница большая, вам будет легче :-)

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: